Special pentru doamne - Cadou de nunta
:)) Postare de Vox90 .
Postări
Nevasta ta sufera. Cum procedezi ? - Umor pentru zile grele :)
Vii de la serviciu. Sau de la magazinul din colt sau, pur si simplu, de la baie. Nevasta ta e intinsa pe pat si plange de se zguduie peretii. Ramai perplex. "Ce s-a intamplat?". Raspunde printre sughituri: "Nu s-a intamplat nimic". "Dar ce ai?". "N-am nimic". "Atunci, de ce plangi?" "Nu plang". Iata o situatie banala, din viata. Cum procedam? In primul rand, nu se paraseste sub nici un motiv incaperea. Daca te scapa la baie, rabzi. Daca suna telefonul, il lasi sa sune. Daca e cutremur, macar o sa ai si tu un motiv sa plangi. Dar nu parasesti incaperea. Daca o faci, o sa aiba extrem de des ocazia sa-ti aminteasca faptul ca ai lasat-o singura si ca nu ti-a pasat deloc de suferinta ei. Nu-ti faci de lucru prin camera. Stii ca n-o ajuti niciodata la curatenie. Ce, acuma te-a apucat harnicia? > Nu bei, nu mananci. Ar insemna ca te plictisesti si ca abia astepti sa termine cu bocitul. N-o respec...
UMOR:))))
La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul examinator are un insectar in care sunt doar parti din insecte: un piciorus, o aripioara, o antena, etc. Studentul e rugat sa recunoasca specia. Dupa trei incercari nereusite, profesorul il anunta ca are nota 2, si ca-l asteapta la toamna. Pleaca studentul suparat insa cand sa iasa pe usa , profesorul il striga: - Hei, care e numele tau? La care studentul bagand un picior pe usa : - Ghici! Un cunoscut senator a fost supus unei interventii chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegrama cu urmatorul text: "Senatul, adunat in plen, va ureaza o cat mai grabnica insanatosire, cu 178 voturi pentru, 163 contra si 7 abtineri". - Nu va suparati, domnule, caut gara. - Nu ma supar. Cautati-o! Un tânăr ziarist ii ia un interviu unui călău: - Domnule, nu va este greu... cu meseria aceasta ? - Ce vreti? Toata lumea trebuie sa traiasca!.. - ...
Sa aplicam Terapia prin ras:)))
--------------------------------------------------------------------------------------- Intr-o zi Alinuta veni la mama ei, obosita dupa pregatirile pentru nunta sa si o intreaba: − Mama cum imi sta cu rochia de mireasa? − Foarte bine Alinuta, dar nu crezi ca ti-ar trebui si un mire? − Stiam eu ca am uitat ceva! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Rugaciunea Alinutzei: − Bunule Dumnezeu, fa in asa fel ca Londra sa fie capitala Danemarcei asa cum am scris la lucrarea de control ieri. --------------------------------------------------------------------------------------- Trei candidati dau examenul de conducere . Instructorul care ii examineaza ii intreaba: − Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h .. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati? − Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde pr...
Terapie prin ras
Ai vazut filmul cu Robin Williams in rolul doctorului Patch Adams ? E mai vechi, dar mie mi-a ramas in minte afisul cu medicul in halat care purta un nas rosu de clovn si isi distra pacientii-copii. Filmul a fost inspirat de o poveste adevarata. Acel medic chiar a existat si el este unul dintre cei care si-au dat seama de rolul rasului in redobandirea starii de sanatate. Vechea vorba a intelepciunii populare, conform careia "Rasul este sanatate curata" pare greu de crezut si imposibil de verificat. Cu toate acestea, niste cercetatori "incapatanati" au demonstrat ca aceasta emotie declanseaza uluitoare modificari fiziologice pozitive. Este, asadar, adevarat, rasul constituie un miraculos mijloc terapeutic! Sanatos, natural si gratuit, el nu prezinta nici contraindicatii, nici efecte secundare nedorite. In 1928, James Walsh, un medic american, afirma: "Sanatatea unui individ este direct legata de cat umor are si de cat de mult rade el....
SUPERBA ;)
Ce fac atunci cand vad o fiinta absolut superba...? O privesc indelung, ii zambesc si, cand obosesc, las oglinda din mana. ;) ****************** Anima
UMOR :)))
Scrisoarea unei mame blonde Draga fiule, Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata, are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult, atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar. In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu, l-am gasit...
Lasa grijile,bucura-te de viata ! :))
EXISTA INTOTDEAUNA UN MOTIV CA SA ZAMBESTI Dont't worry, BE HAPPY! Keep it simple and..SMILE! :)) La tribunal, judecătorul: – Şi vreţi să susţineţi că atunci aţi crezut că portmoneul găsit vă aparţine? – Portmoneul nu, dar bancnotele îmi păreau cunoscute Parinte, se poate face amor inainte de nunta? R: - Da, cu conditia sa nu se intarzie ceremonia! Intr-un mic oras din Romania, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta: - Doamna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti… - Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc domnule Delcea, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine… Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta! Inmarmurit, avocatul ingaima: - Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunosteti? - Hmmm! Desigur ca il cunosc si pe domnul Brad.... De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot ...
La Pasti :-)
La Paşti (George Topârceanu) Astăzi în sufragerie Dormitau pe-o farfurie, Necăjite şi mânjite, Zece ouă înroşite. Un ou alb, abia ouat, Cu mirare le-a-ntrebat: - Ce vă este, frăţioare, - Ce vă doare? Nu vă ninge, nu vă plouă, Staţi gătite-n haină nouă, Parcă, Dumnezeu mă ierte, N-aţi fi ouă... - Suntem fierte! Zise-un ou rotund şi fraise Lângă pasca cu orez. Şi schimbându-şi brusc alura, Toate-au început cu gura: - Pân'la urmă tot nu scap! - Ne găteşte de paradă. - Ne ciocneste cap în cap Şi ne zvârle coaja-n stradă... - Ce ruşine! - Ce dezastru! - Preferam să fiu omletă! - Eu, de m-ar fi dat la cloşcă, Aş fi scos un pui albastru... - Şi eu unul violet... - Eu, mai bine-ar fi să tac: Aşa galben sunt, că-mi vine Să-mi închipui că pe mine M-a ouat un cozonac!... ****************************** Cu gind de lumina, Privirea senina, Cu suflet curat si impacat, Va spun c-adevarat HRISTOS A INVIAT! ...
Zambete :))
Accident la golf. Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvircolindu- se de durere cu ambele maini intre picioare. Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa- i permita sa- l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala. - Nu, multumesc, in citeva minute am sa- mi revin, sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare. Simtindu- se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa- l maseze in zona genitala. - Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat. - Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma mai dor..... Un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de “fsss- pac” pe care il facea. Ghidul explica: - Acel fisiit este dat de ...
Zambeste!
Dupa cativa ani de casnicie,saturandu-se sa se tot certe,un barbat si sotia lui se hotarasc sa apeleze la un terapeut pt.a-si salva mariajul.Cand ajung la cdabinetul acestuia,acesta ii intreaba direct: -Care este problema? Imediat sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic.Sotia incepe sa vorbeasca non-stop descriind problemele casniciei.Dupa ce o asculta 5...10...15 minute,consilierul se apleaca peste ea,o ia de umeri,o saruta pasional cateva minute si o lasa inapoi pe scaun.Dupa aceasta sotia se duce intr-un colt f.cuminte.Consilierul se uita la barbat care tocmai privise scena fara sa-i vina a crede.Ii spune: -Sotia dvs.are nevoie de asta de cel putin de 2 ori pe saptamana!Sotul se scarpina in cap,se gandeste un timp si apoi raspunde: -De acord,pot sa o aduc aici in fiecare marti si joi...... ***************************************************** :))Anima
Umor... si un Martisor feminin
Slide 1 Unsprezece persoane atirnau de pe cablul elicopterului, zece barbati si o femeie. Deoarece cablul nu era suficient de tare , ca sa tina pe toate 11 persone, au decis, ca o persoana trebuie sa sara, altfel mor cu totii . Nu s-au putut intelege asupra persoanei. Atunci femeia a tinut un discurs scurt , dar emotionant, spunind ca ea se va jertfi, deoarece femeile sunt obisnuite , sa renunte in favoarea sotului sau a baietilor lor, ofera totul barbatilor , fara sa primeasca nimic in schimb… Cind si-a terminat discursul, toti barbatii au inceput sa aplaude :) Morala: Niciodata sa nu subestimezi puterea de convingere a femeilor … :) * Slide 3 Un barbat conduce pe un drum ingust de munte , pe serpentina. Din fata vine spre el ofemeie. In momentul cind se intilnesc, femeia striga prin fereastra: Porc ! Barbatul imediat striga inapoi: Baba Cloanta ! Amindoi isi continua drumul, la urmatoarea curba periculoasa barbatul da de...